Promesa de gol - Papá, papá, hoy en la práctica de fútbol, el entrenador me dijo que yo era promesa de gol!.
- ¡Qué bien! -contesta el orgulloso padre- ¿Y de qué jugaste?.
- De arquero.
Pasión por el fútbol
Un hombre tenía boletos para la final del mundial de fútbol. Cuando se sienta, otro hombre se acerca y le pregunta si está ocupado el asiento junto a él.
- No, está desocupado.
Asombrado el otro dice:
- Es increíble, ¿quién en su sano juicio tiene un asiento como éste para la final del mundial, el evento más grande del mundo, y no lo usa?.
El hombre lo mira y le dice:
- Bueno, en realidad el asiento es mío. Lo compre hace dos años. Se suponía que mi esposa me iba a acompañar, pero falleció. Éste es el primer mundial en el que no vamos a estar juntos desde que nos casamos en 1982.
Desconsolado el otro dice:
- OH! Qué pena oír eso. Es terrible. ¿Pero, no pudo encontrar a alguien más? ¿Un amigo, o pariente, incluso un vecino para que usara el asiento?.
El hombre niega tristemente con la cabeza mientras dice:
- No..... están todos en el velorio.
Un padre lleva a su hijo a ver un partido de fútbol. En el medio del juego, el nene le pregunta:
- Papi, ¿por qué todos insultan a ese hombre?.
- Porque le tiró una piedra al árbitro.
- Pero si no le acertó.
- ¡Por eso, hijo, por eso!.
Un allegado le informa a Macri que en Kosovo hay un jugador de futbol excelente, que convierte tres goles por partido.
Tanto le insiste que, a pesar de la guerra, Macri viaja a Pristina y vé que, efectivamente, Milos Gorasevic hace tres goles en cada partido.
Despues de rápidas negociaciones, y por un precio muy bajo, Gorasevic viene a la Argentina y debuta en la primera de Boca.
En tres partidos se convierte en ídolo de la hinchada, a pesar de hacer solo un gol en cada uno.
Preocupado, Gorasevic llama a su familia desde la concentración para ver como está y su esposa Irina le dice:
- Por aquí todo mal. Ayer mataron al abuelo, una banda armada quiso entrar a casa anoche. Hace dos días quisieron violar a la nena y a mí me robaron todo lo que tenía encima, y además no podemos dormir por los tiros, sirenas y gritos de dolor.
Y vos tenés la culpa!.
- ¿Por qué soy el culpable?.
- ¿Y quién nos trajo a vivir a Florencio Varela?.
Después de un partido accidentado de fútbol, un grupo de gente se lleva alzado al árbitro. El árbitro dice:
- No tienen por qué molestarse. A lo que uno responde:
- No es molestia. El acantilado donde lo vamos a tirar está acá nomás.
Un tipo llega al cielo y lo recibe San Pedro y le hace una serie de preguntas:
- ¿Qué profesion ejercía usted en la vida?.
- Referí, señor.
- Muy bien. Para ganarse el cielo tiene usted que contarme alguna buena acción que hizo en vida. ¿Tiene alguna?.
- Claro por supuesto!. Dirigía yo River-Boca en cancha de Boca, Boca con el empate se consagraba campeón del Apertura, ya estábamos en el segundo tiempo y el partido seguía 0 a 0. Los hinchas de Boca festejaban el empate y la consagración, pero faltando 3 minutos para que Boca sume un campeonato más le cometen un foul a un jugador de River adentro del área y yo cobré penal.
- Ahhh! Pero muy buena actitud! Eso sí es ser justo! Y dígame, ¿hace cuánto sucedió esto?.
El tipo mira el reloj y le dice: - Y ¿que hará? dos, tres minutos...
Un condenado a muerte, frente al pelotón de fusilamiento:
- Bien ¿cuál es su último deseo?.
- Que dispare Palermo!.
Llegan los demonios al cielo para organizar un partido de futbol amistoso con los angeles.
Angeles: No tiene caso, nosotros tenemos a los mejores jugadores.
Demonios: Si, pero nosotros tenemos a todos los arbitros.
